Nos, aki azt hitte, hogy a hazatéréssel és a cicakiengeszteléssel vége a történetnek, az rosszul hitte.

Zsoltnak támadt egy olyan fantasztikus ötlete, hogy csináljunk egy amolyan "Így éld túl Írországban" bejegyzést is. Mindenki nagy bánatára jelentem, hogy Zsolt ezt most annyira nem akarja megírni, én meg nem tudom, mit akart beleírni, szóval még nem tudom mi lesz belőle, de az biztos, hogy pontokba fogom szedni. [Zsolt: Beszéltem az említett Zsolttal és állítása szerint neki nem ez volt az ötlete. Ő azt javasolta, hogy írjuk le egy utolsó bejegyzésben mindazt, ami nagyjából az egész hetet áthatotta, így nem lett volna praktikus csak az egyik naphoz berakni. De azóta úgy gondolja, hogy milyen remek ötlet egy "Így éld túl Írországban" bejegyzés, főleg pontokba szedve.] Mondjuk így:

1. Balra kis ív, jobbra nagy ív!

2. Mindig legyen egy balekod, aki hajlandó népmesei próbatételek árán is hurcolászni a segged a reptérre és vissza.

3. Mindig fényképezd le a gépet, amivel kifelé repülsz, mert visszafelé már sosem tudod. (És akkor csak béna linket tudsz berakni Google képtalálatokról.)

4. Autóbérlésnél (tehát lényegében akkor, mikor még el sem kezdődött a Nagy Kaland) feltétlenül kérj drágább autót, hogy a költségeid az utazás elején megduplázhasd. (Opcionálisan ajánljuk hozzá, hogy fordított közlekedéssel ellátott világban mindezt fejeld meg full biztosítással is. Később megtérül, mert úgyis elb*szod.)

5. Utazás előtt fordíts hosszú órákat az utazós zene és az utazós filmek összeválogatásához. Ha szerencséd van, akkor úgyis csak ugyanazt a húsz számot fogod tudni hallgatni (na jó, igazából csak tizennyolcat), ami az épp befogható rádióból dől. Ha még nagyobb szerencséd van, akkor pedig úgyis csak azt a két filmet fogod tudni nézni, ami eredendően rajta van a tableten. (Éljen soká Justin Bieber és Forrest Gump!) [Zsolt: Botrány, hogy ez a két személy egy mondatban szerepelhet. Fuss, Forrest, fuss!]

6. Ne aludj hidegben autóban, csak ha nagyon muszáj. Ha muszáj, akkor ne felejtsd el előtte felfűteni az autót, vastag hálózsákot vinni, abba bemúmiálni úgy, hogy csak az orrod látszódjon ki. Ó, és pici rés legyen az egyik ablaknál, megelőzendő az oxigénhiányban elhalálozást. [Zsolt: Legyen nálad orrmelegítő. Vagy pamut vagy biohőt termelő (pl. a Paripád keze).]

7. Bárhol, bármilyen helyzetben használható a "No problem!". Ha ez mégsem jön be, akkor nyugodtan mondd, hogy "That's lovely, thank you!"

8. Mindenképpen egyél egy Full Irish Breakfast-et. Ugyanazt kapod, mint egy szigettel odébb, de egyrészt nem egy szigettel odébb vagy, másrészt a baconszeletük olyan vastag, amiért nálunk már egy kisebb vagyont elkér a hentes.

9. Az alkoholvásárlást intézd este, hogy másnap délelőtt ne legyenek elvonási tüneteid.

10. Vigyél jó fényképezőgépet, vagy legalább egy olyan telefont, ami jobb képet készít a gépednél. Úgysem lesz egyik sem üzemképes, amikor az előtted az utat elálló birkanyájat kapnád le.

11. Járj úttalan utakon. Ott lehet igazán jól elsajátítani, hogy kell mindig elengedni a szemből jövő autót, mert neki könnyebb lenne félreállni.

[12. Ne próbáld megsimogatni a gyapjasmarhákat, úgyis elfutnak.]

[13. Autózásnál leginkább a sávok keskenysége miatt aggódj. Az utak felfestése szerencsére zseniális, minden valamire való úton van az út szélét jelző festés, felezővonal és végignyomták macskaszemekkel is.] Kivéve, amikor a sövény benőtte az út szélét.

[14. Ne higgy a pubok tábláin szereplő idősávnak, live irish music bármikor szólhat. Kivéve, ha jazz fesztivál van. Az szívás.]

[15. Ne keress kerülőutakat. Nincsenek.]

[16. A sirály mindig felülről támad.] De nem mindig a tonhalra.

17. Lehetőség szerint vigyél magaddal egy pici plüssjátékot, amivel mindenhol fényképezkedhetsz. Tapasztalataink szerint más turisták ettől viccesnek gondolnak téged, amúgy meg a használható fényképek számát is kiválóan lehet csökkenteni az ilyen trollkodásokkal.

[+1.  Olyan pubban, ahol nem látsz turistát, ne merj fél pintet kérni!]

Na most van vége.